我——好——累——！

电脑都进医院2个礼拜多3个了还没修好
到底还能修没？
不能修就干脆不要修了！
T_T 我要我的电脑～～～～～～～～

今天上PA节时，PA都是很闷很无聊的科目来的，
比SEJARAH还无聊啊！！！
上到我差点从桌椅上跌下去==，
因为那时我在用手托着我的腮子，很用力的让自己眼睛张开，
突然，眼皮不知不觉盖上了，整个人向右边跌～吓醒我～
是吓醒了没错，但我还是很累==
你们有看过有人上课上到这种样子的吗？从桌椅上跌下去@@

累到某种地步，上了一天课，直接去补习
补习回来冲凉了头发还包着毛巾直接躺在沙发睡着
睡到一半从沙发跌去地上==
最后懵懵懂懂去搬tilam放在客厅一路从8点睡到11点～

hor，功课什么没有做，《等你的季节》，《一念执着》，《三寸天堂》，《Mr Taxi》，《Run Devil Run》陪我过～

做了一点点点点PY～剩下的不会做了～
Muet有东西做==话说回来，好像明天就要了？天啊！！
我还没有做好！！
明天可以ponteng吗？==
中六，尤其是高中六，神马Student life来的？
没有适合的字可以形容～
我现在是人来kit才来打blog“泄愤泄愤”～

这生活节奏生活步伐啊～～～～紧凑～～～～我---好---累！
带我去海边～～～～～～～～～～～

我又快过回日夜颠倒的生活了==
和中五的时候一样，现在几点了你知道吗？o_O

感动万分，万分感动

今天，我永远会记得今天，深入心坎的感动。

我家老弟儿在2011 SPM考取佳绩，什么感觉都出来了。既高兴又感动。

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以前，他沉迷于dota，成绩严重滑落，
让我很担心很着急，
当时不想给妈妈担心，也不想给妈妈添加烦恼嘛～

所以我这身位大姐的是不是该出面一下了呢？
回想当初，我也是在SPM过后的半年假期，
做了3个月的工后领了SPM成绩就没再做了，
中六也差不多要开学了，给自己一点时间休息和做准备，
顺便帮忙做家务！就连弟弟的家务的份都做掉了。

我，根本不想，他像我SPM那年一样，得兼顾学业和做很多很多家务，
因为多少会影响到学业的，而且很不容易，我只要他好好读书，我考不好没关系，
我过得苦一点没关系， 只为了他在form 4时能专心于学业就好。
所以我SPM时我也没叫他帮我做掉我那份家务，偶尔帮我一会儿就可以了，
我要他打好基础。

虽然说我SPM考出来的成绩也不差，
但我相信弟弟一定能考得比我更好，
我真的不想他过到像我一样那么痛苦，我怕他应付不来。
当时，只有我身旁1-2个知己懂我怎么去一边应付学业和家务的，
知道我能够考到那样也是极限了，我已经很尽力了。
所以呢，为了弟弟不像我一样，
自从他Form 5开始我就开始作出一些牺牲。
或许他一开始还不太会想，让我又气又心疼。
过后他的那副样子弄到我极度不爽，
我不想我连一个姐姐的基本责任都做不好，我不想我那么失败。
而且这一次的赌注，必须是成功才行！非得成功！
那时也不敢给妈妈知道太多，让她知道一点点就行了～怕她失望嘛。
我真的火滚起来，跟他吵架，不准他玩什么会害死人dota，
他玩maple可以，就是不可以玩dota！
在我眼里，dota根本就是一个害死人的游戏！因为我看他如何跌下来嘛。
那时啊，哈哈哈，那种情况，难以启齿。

过些时候，他会想了，有努力了，我也比较安心一点了，
上了中六，我知道我的课业会更繁重，
可是我也放掉了，牺牲掉我整个lower six。
那种感觉我不会形容。 我也必须让这一切牺牲所换取的成果是值得的。
没关系，我继续帮他做掉他那份家务，只要他有读书就好，
没关系，我真的可以去吃那一分苦。在我兼顾中六学业同时也兼顾他和帮妈妈分担家务。
lower six的年尾大考总算给我拼出一个自己还算满意的成绩。虽然，真的没有很好。

今天，播下去的种子开了花结了果，
那一份感动，你不会知道，除非，你把我的那一段故事演活了一次。
不过，我想，你也没必要知道 =)
每个人都有自己的生活，
干嘛要去活一次人家所活过的呢？
我只需要那几只真正懂我的人知道就好。

第一次，我觉得我的付出是多么值得
第一次，我觉得我的牺牲是多么感动
第一次，我觉得我不是冷血的

晚上，三姨的信息，
曾经，和她谈过心，她很了解我的感受，
她给我的那一番大竖拇指的话，
读着读者，
加上想到不久前看到妈妈脸上露出欣慰的眼神和雀跃万分的笑容，
我，隐忍已久感动的泪水——夺眶而出。

弟弟，谢谢你；妈妈，谢谢你；爸爸，谢谢你；小弟，谢谢你；
因为有你们，因为有那些不完美的事物，
才能让我有这一份精彩的人生报告，让我经历别人根本不可能经历的，
再次成长。
我爱你们。

3月，诸事不顺

电脑又坏又坏又坏，搞得多么不方便。
眼镜断掉，要配要换很贵。
车给弟乱开弄爆轮胎，结果去学校迟到
考试，一科比一科还惨败，努力付诸于水，徒劳无功，严重被砍。
憋着憋着，承受接二连三的打击

原本已定下的心开始飘浮不定
责任感逐渐消失，只想逃避一切
认为自己当初做了一个大错特错的选择
开始怀疑起自己的能力起来
我以为我已对打击有了免疫力
但，并不是。
大众面前，碍于面子自尊问题，
强忍就快挤满眼眶的泪水
就那十几二十分钟，把泪腺都deactivate掉，
连给泪光泛一下的机会都被我剥夺，我有权有能力不让泪光泛出来，
就让泪腺暂时不那么发达。
被泼冷水，又是打击，够了！真的够了！
突然突然，坚强何时变得那么脆弱，
缝合留疤的伤口裂开了，裂缝很大，血流不止。伤！

好不容易拾回来的信心顿时云霄湮灭，不见踪影，无影无踪。
再次与它成为陌生人，好像它从来未存在过。
要再次和它并肩作战？？
又是一个漫长路程。多久？难以知晓。

——对不起，我真的不想这样的，真的很对不起。。。我考不好不是有意的，我从来都不想让你失望、担心、烦恼，但是，我还是失败了~我让你伤心生气受伤了。对不起。——

考好谁不想？但，没办法，很多外来因素，
我每天不只是单纯的需要顾学业而已！

内幕无需别人来了解，因为根本就没必要了解。
别人更没必要知道你有多痛苦，做人要懂得尊严，不要做衰自己，何必让自己犯贱，下衰！

气自己那不灵光的脑子，
气自己总是那么粗心！几时磨细点？
气自己总是跟不上进度
气自己记忆日益衰退
气自己的愚蠢
气自己不能发挥水准
气自己逃避问题
气自己容易被环境时间影响压迫
气自己找不出最好的方法来解决
气自己对自己要求过高
气自己缺点总是改不掉
很不爽自己。

涌上心头的每一份想念

不再是，2人一起努力，
不再是，2人一起讨论，
不再是，2人一起研究，
不再是，2人一起搞笑，
不再是，2人一起玩闹，
不再是，2人一起奔跑，
更不再是，2人一起行走。

表面功夫做足了就以为不怕了，
以为自己多厉害掩饰啊？
还不是败给2层楼至1层楼那10到20几节的梯级。

人去楼空，剩下小猫2-3只，
不能读接下来的chloroplast, leucoplast, chromoplast了，
也不能继续吃忘记放到辣椒的米粉，
得下楼了，收起了米粉，抽出课本、练习簿和笔记，
一手书本、计算机，另一手笔盒、水壶，
匆忙，出后门，右转，
米粉还没吞完，嘴里咀嚼着，一步一步走下去。

怎么了？不是习惯了吗？不是已经彻底习惯了吗？
已告诉过自己要学会面对吗？
也对自己说过，原本的单行道到了岔路时就是说再见的时候。
怎么连续5年的思绪都像海啸一样扑进来了呢？
把心狠狠的抽了几秒钟。
愣着了，愣着了，真的愣着了，还有一阶梯级呢，
怎么脚步停在原地不继续前进了？
表面上冷得很，骨子里却热得很，别说我无血无泪，
我只是爱面子，不随便在公共场合把感情浮现在于颜面上，
倒流的泪水往肚子里流去呀～
撑着撑着，以迅雷不及掩耳之速整理好心理素质后，
下楼去，笑脸迎人，又开始和朋友车大炮起来。

——————————后录————————————————————
对你说：
突然突然，愣着、停顿着、呆着的10几秒钟，每一份想念接踵而来。
突然突然，愣着、停顿着、呆着的10几秒钟，我旁边没了你的相伴。

对自己说：
突然突然，愣着、停顿着、呆着的10几秒钟，感慨现阶段要交心——难！
突然突然，愣着、停顿着、呆着的10几秒钟，盔甲面具化掉再重新戴上。

放心，我会坚持，坚持着这一份属于我们的信念。
我们还是我们，距离不是问题，友谊长存。
上一回合说了再见表示下一回合我们会再见。笑一个 =)